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아이가 2살이 넘어가면서 몇단어들을 붙여서 의사를 표현할 수 있게되었다.

신기하다. 어떻게 알았지. 어떻게 저렇게 단어를 붙이면 된다는것을 배웠지.

기특하고 기특해서 참으로 신통방통하다. 

요며칠을 거실 구석의 책상에서 거의 붙어앉아 일을 쳐내는 중인데,

그가 주4일제 일을 하고 있어서.

월요일은 그가 아이를 봐줄수 있어서.

주말을 끼고 월요일까지가 내가 가장 일에 몰두할수 있는 기간이기 때문이다.

코로나로 집에서 근무하는 날이 많아지고.

아이는 엄마가 집에 있어도 자기와 놀아줄 수 없을때가 있다는 것을 배운듯하다.

아이는 더이상 나를 찾아와 붙잡고 매달리고 울지 않는다.

내가 책상에 앉으면.

엄마 바이바이. 곧잘하고.

놀이터로 공원으로 나가는 것을 더 좋아한다.

엄마도 같이.

불현듯 아이가 말한다. 

엄마도. 

같이.

놀이터갈거라고 말해주는 내게. 

미처 아빠랑 나갔다와. 말을 붙이기 전에.

나는 눈물을 쏟았다.

고작 삼사일인데. 

주말 이틀을 모두 일하는 날은 사실 드물기때문에.

아이가 힘들었구나 싶다. 

어릴때 일하는 엄마가 너무 싫었던 때가 생각난다.

소풍도 할머니나 고모, 이웃집 아줌마와 가야했고.

학교 배웅도 마중도 엄마가 한번도 와주지않는 것이 섭섭했다.

사실 이렇게 커서도 엄마가 나를 자주 찾지않으면 섭섭하다.

내 아이에게는 같이해주고 눈맞춰주는 시간을 더 길게 갖게 하겠다 생각했지만.

겨우 몇마디 붙여서 말하는 아직은 아기같은 아이가.

엄마도 같이가자고. 엄마도 같이하자고.

언제 다시 같이 하냐고 묻는다.

맘이 울컥한다.

아이는 눈에띄게 빠른 속도로 커가고.

일도 그렇게 나를 기다려주지않는데.

나는 많은 것을 놓치고 싶지 않은데말이다. 

목이 메이게 마음이 복잡해진다. 

갑자기 문득문득 떠오를때가 있다. 

니가 어쩐일이니. 그렇게 말하던 e의 얼굴. 

그녀는 내가 프랑스로 교환학생을 간다고 했을때 선뜻 나를 도와주겠다며

불어에 불도 모르던 나에게.

불어사전도 사주고 불어기초도 가르쳐주었다.

분명 따듯하고 좋은사람같았다.

나는 빠리에서 상처받았고.

외로웠고.

용감해졌다.

그녀가 빠리를 방문했을때

나를 만나러 들러주었을때.

나는 그 따듯함에 또 감동하고.

그녀의 좋은 친구들을 소개해주었을때.

감사했다.

세상엔 좋은 사람들이 많구나하고.

나는 어렸고. 

투정부리고 싶었고.

나를 예뻐해주는 그녀의 친구들이 좋았다.

차갑고 외로웠던 빠리에서 흔히 만나지 못했던 좋은 느낌이었다.

행여 내가 선을 넘었는지도 모르겠다.

그녀의 친구들에게 무례했을지도.

혹은 그 친구들을 소개해준 그녀에게 무례했는지도 모르겠다.

한국에 돌아와서.

우리집 바로 건너편에서.

녹차 세러머니를 한다는 단체메일을 보고.

꽃 사들고 반가운 마음으로 찾아간 나를 본.

그녀의 첫마디.

니가 여긴 어쩐일이니.

언니. 

그렇게 부르는 나를 대하는 차가운 얼굴.

축하드려요.

그렇게 그 꽃들이 휴지통으로 들어갈 것같은.

뭔가 내가 대단히 실수 한것같은 느낌을 뒤로하고.

그게 마지막이었다.

몇년이 지나고.

그녀의 친구들을 또 만나게 되었지만.

뭔가 어른스럽게 대처하지 못한 기분이다.

아 망했다.

그녀가 이 소식을 들으면 나를 더욱 싫어하겠구나. 했다.

어짜피 끊어진 인연이지만.

왠지 더 폭망한 느낌.

근데 뭐가 망했단 말인가.

잘 생각해보면.

내가 뭔가 대단히 잘못한거같기도하다.

그런데 생각해보면 또 억울하다.

교환학생을 가기전에 그녀가 내가 지내던 오피스텔을 서브렛 하고 싶다고 했을때도.

난 그녀가 호의적이라고. 

내가 8개월간 집세를 그저 버리지않게.

혹은 방을 빼지 않아도 되게 해주는 호의라고 생각했는데.

사실 그녀도 나를 이용한게 아닌가.

그 집세의 절반은 내가 내었고. 

내 가구며 물건들은 모조리 치워주었다. 

지금 생각하면 그런 서브렛 조건은 거의 밑지는 장사였다.

그녀도 내게 얻는것이 있었고.

나는 그렇게 얻는것도 많지 않았다.

사실 그녀의 호의가 결국 일방적인게 아니었는데.

나만 늘 감사했다.

뭔가 틀어져서 내게 냉랭하게 멀어졌을때도.

나만 죄스럽고 속상했다.

지금 생각해보면.

조금 많이 억울하다.

그녀가 계속 내게 좋은 사람이었음 좋았을것도 같다.

그렇게 잃어버린 관계들이 그동안 아쉽지 않았는데.

가끔 그녀의 차가운 얼굴을 잊지 못한다.

내가 정말 나쁜사람이라고 질나쁜 아이라고.

못박을것같은 표정.

말이라도 좀 해주지.

좀 덜 억울할 것같다.

그래도 나는 이만큼 커서.

나이가 들어서.

좋은 사람이 되야지.

더 나은 사람이 되야지.

하면서 철들어가고 있는데.

나의 커감을 보지도 못했으면서.

누군가의 기억에.

그때를 떠오르면. 

나는 그런 대접 받아 마땅한 애로 남아있을거같아서.

왠지 슬프기까지하다. 

왜 항상 이모양인지 모르겠지만.

내가하는 모든일들의 데드라인은 늘 같은 시점에 몰려있다.

카운트 다운은 벌써 들어갔고.

나는 두가지 큰 일을 두달도 채 남지 않은 때에 맞닥뜨려야 한다.

예전엔 2시간 3시간을 자면서 몇달을 버티면서라도 데드라인을 지켜냈던 나인데.

이번에는 다르다.

정말 될대로 되라는 심정으로 일은 진행되지 않고.

나는 매일 두려움에 떨면서도 어찌할바를 모르겠다.

잠이 쏟아지고 몸이 둔해지고 

나는 그냥 침대에 누워있고만 싶다.

내가 준비를 하든지 안하든지 닥치게 되는 다른 하나의 데드라인은.

두려움의 배를 더한다. 

그 날의 두려움보다는 그 날을 기점으로 진행되는 모든 미래에 불안함이 나를 끊임 없이 괴롭힌다.

어떻게든 되겠지.

하다가도.

어떻게해도 되지않을것같다.

몇번이나 그저 모든것이 일어나지 않았으면 좋겠다고 생각하다가.

그저 보이지않게 사라지고 싶기도하다가.

또 용기를 내보자 하고 힘을 내보다가.

나는 생각보다 큰 감정의 소용돌이를 겪어내고 있다.

이렇게 겪어내다보면 그날이 되면 조금은 덜 두려워지는것일까.

올해가 시작되고 얼마 안되어서부터 지금까지.

이젠 정말 코앞에 놓인 그 끝에서 나는 생각한다.

하지만 나는 여전히 무서워 뽁뽁이씨.

새해가 되는 것이 기쁘지않아. 새로운 무언가를 바라는 사람들이 부러울뿐이야. 그들은 그래도 바라는 것이 있으니까. 

2017년을 맞이하기 직전에 나는 말했다.

불과 3개월전인데 먼 옛날처럼 느껴진다. 

2017년이 밝을때 7개의 포도알을 먹으면서 7가지 소원을 빌면 이루어진다는 친구의 말에.

꼭꼭 한알씩 7알을 삼키며 눈을 감아 빌었다.

미신이면 어떤가, 그저 소원이 있다는게 중요한데.

나는 가족들의 평안과 건강을 빌었다.

뭐 식상하지만 바라는 것이 그것뿐이니까.

그래도 한두가지는 나를 위해 빌어봐야지. 

나는 이기심을 부려본다.

다시 용기내게 해주세요.

나는 잽싸게 기도했다. 

생각해보면 

성서말씀중에 아마도 사람들에 제일 기대는 말씀이 

"두드려라 그러면 열릴것이다. 구하여라 그러면 얻을것이다" 이 아닐까.

하여 나는 많이도 두드렸다. 구하였다. 엎드려서 빌었다.

요즘은 이 말씀에 약간의 덧붙임이 있다면 좀 더 좋았겠다 생각해본다.

"끊임없이 두드려라, 그러면 하나정도는 열릴것이다. 끊임없이 구하여라, 그러면 한둘쯤은 얻을것이다" 라고. 

비록 이것이 인생의 진리라 할지라도 말이다.

그래도 어쨌든 싫다 힘들다 하면서도 나는 구하였다. 할수있는게 그것밖에 없어서.

그렇지만 대부분의 나의 구함은 어떻게 하게 해달라기보다. 용기를 달라고 구하였다. 

그런데 정말로 올해 의심되리만치 좋은 기회들이 이상하게도 열린다.

그동안 울었던것들 보상 받으라고.

신께서 옛다, 그간 많이도 울었다, 수고했다. 하며 던져주는 것인지.

아니면 포도알의 요정이 정말 기도를 들은것인지. 

나는 새롭게 시작되는 기회와 일들에 기대에 차있다.

무섭기고 두렵지만 앞으로 나아가기로 한다. 

용기내서 씩씩하게. 

나는 계속 구해야한다. 이 용기 잃지않게. 계속 힘을 내게.

뻔하고 식상하지만 어둠끝에 빛이 있고.

불과 몇달전의 나는 행복하다 웃어본게 기억이 잘 안나는 지경이었지만.

빛의 서막을 받아 행복하여 요즘은 종종 웃는다.

간만에 손가락들 끄트머리가 떨린다. 

원하는 결과를 기다려본게 정말 오랫만이다. 

그 결과를 위해서 준비하고 만들고 또 연습에 연습을 더하고 밤을 새웠다.

간만에 이런기분 나쁘지는 않지만 무섭기 그지없다.

겨우 이제야 조금은 돌파구를 찾은 것같은데

문을 열기도 전에 닫으라고 할까봐.

또다시 낙심과 절망으로 헤메게 될까봐.

그제 어제 그리고 오늘까지 삼일을 내내 조마조마한다.

그래서 자꾸 신께 기도한다.

주신 것에 감사하게 해주세요.

이미 받은 것에 감사하게 해주세요.

지금껏 배운 것들에 감사하게 해주세요.

다시 용기를 내게 해준 것에 감사하게 해주세요.

이것이 내것이 아니라면 다른 길이 있겠지하고 감사하게 해주세요.

제발. 

하고 기도해본다. 

“나도 알어! 눈에 뵈는 완장은 기중 벨볼일없는 하빠리들이나 차는 게여! 진짜배기 완장은 눈에 뵈지도 않어! 자기는 지서장이나 면장 군수가 완장 차는 꼴 봤어? 완장 차고댕기는 사장님이나 교수님 봤어? 권력 중에서도 아무 실속 없이 넘들이 흘린 뿌시레기나 주워 먹는 핫질 중에 핫질이 바로 완장인 게여! 진수성찬은 말짱 다 뒷전에 숨어서 눈에 뵈지도 않는 완장들 차지란 말여!”윤흥길, 완장 (1983) 중

런던은 워낙 많은 인종들이 섞여서 살아가기때문에 내가 한국사람이라 동양인이라 차별대우 받은 것같지 않은데

그래도 역시나 유색인종들은 어쩔수 없이 겪는 문제들이 생기곤 한다.

몇번 겪지 않았던 차별 혹은 혐오 발언들은 웃고 넘길때도 있지만 서럽게 느껴지는건 어쩔수 없다.

딱히 뭘 잘못한 것 같지 않은데 죄스럽고 무섭고 위협을 느끼기도 한다.

단지 내가 외국인이란 이유로. 

혹은 동양인이란 이유로.

영국인과 결혼했단 이유로. 

결혼의 진정성을 의심받고.

그런 의심이나 혹은 동양인 비하발언에도 한마디 따지지 못하건 

그들이 찬 보이지 않는 완장이 꽤나 무섭게 느껴지기 때문이다.

예전에 언니가 미국에서 살때 미국내 한국인들은 아무리 퀄리티 있는 교육기관에서 교육을 받고 좋은 직장에서 일을 한다고 해도 중산층에 근접 대우받기란 하늘에 별따기라 했던 생각이 난다. 

이곳에서 6년째 살아오면서 그다지 뭔가 어떤 계층으로 인정받으려고 발버둥 치면서 살아본적이 없다고 생각했는데. 

어제 일을 겪으면서 그동안 알지 못했던 사실 하나가 번쩍 머리를 깨운다.

난 여기서 밑바닥 계층이란 걸. 

학교에서도 마찬가지다.

왜 이러지. 왜이렇게 힘들지. 왜이렇게 안되지. 왜 이렇게 인정해주지 않지.

그랬는데. 

사실 난 디자인을 공부한 주제에

그렇다고 수학적 공학적 개념이 뛰어난 것도 아닌주제에.

공대에서 박사따려고 하는 

근본도 없는 '밑바닥' 혹은 '꼴등' 무리중에 하나이기 때문이다.

전교1등을 하던 수재는 아니었지만

그래도 내가 하는 것들에 대해 늘 자신만만해서 몰랐던 사실이다.

그냥 여전히 난 잘하는데 이해를 못해주는 이상한 사람들에게 둘러싸여서 힘들었다 생각했다.

착각이 지나쳐서 고뇌가 깊었다.

보이지 않는 완장을 찬 그들속에서.

나는 아주 잘 보이는 완장를 단 셈이다. 

그러니 소위 말하는 '다른 대우' 혹은 '차별 대우'는 어디서나 온다.

그것을 서슴치 않는 몇몇 평범한 이들에게 대체 나에게 왜 그러냐고 묻지 않기로 한다.

이것을 인정하게 되면 일이 좀 편할지도 모르겠다.

어쨌든 뗄수 없는, 정말 잘 보이는 하빠리들도 차지않는 꼬리표를 달고서.

그들과 같은 대우 받기를 원하는 것이 이상하다는 것.

자 그럼 다음은 뭐지. 

하루를 잘 보내다보면 무엇이되겠지. 하면서 나는 장기적인 목표는 세우지 않기로했다.

그게 내 당분간의 전략이야.

나는 그에게 못박았다. 

그렇게 꿈을 버린채 이년을 삼년을 살았다.

스스로가 원하는것이 생기는 것이 사치여서 그냥 닥치는대로. 하루살이.일주일살이.한달살이. 

하다보니 어느새 또 여름이 지나간다.

그동안 나는 누군가의 아내가 되었다.

우리는 서로의 가족이 되었다.

꿈을 버리고 살다보니 소박해져서 좋은것같았다.

소박한 행복이 소중하게 느껴졌다.

하지만 간과했던 사실이 있다.

나는 나를 자랑스러워 하지 않게 되었다.

꿈을 꾸지도. 그것을 얻으려고 궁리하지도 않고.

단지 맞지않는 옷을 입고 그중에서 가장 바보가 되어서 위축되고 의심하면서.

또 인정하지도 인정받지도 못하면서.

땅위에 발바닥을 내려놓지 못하면서지냈다.

허공에 떠서 허우적거리면서 살다보니.

삶이 즐겁지가 않다.

이제 원하는 것이 생겼다. 

나는이제 제자리를 찾고 싶다.

용기와 준비가 필요하다.

하루가 십년같다가도 또 일초일분처럼 빠르게 지나가는 혼돈의 시간이 간다.

그 시간은 지나간걸까.

나는 그것을 버텨냈나.

울고 싸워서 나는 그 어렵다는 지도교수바꾸기를 해냈다.

학과 프로그램에서 나를 죽일듯이 벼랑끝으로 밀어붙였지만 나는 버텼다.

어쨌든 폭풍이 잠잠해진것같지만 나는 의욕과 믿음을 잃고 방황한다.

누구를 믿어야할지 모르겠어서 나는 학교에서 극도로 말을 아낀다.

그래서 계속할거야 그 공부?

방황을 끝낸것같이 태연해 하는 나를 보고 그가 묻는다.

8월이 지나면 생각해볼거야.

내 우선순위는 8월이야.

나는 대답했다. 

몇주남지않은 결혼식이 나에겐 당연히 더 우선이다.

내가 매일같이 울고 넘어질때 우리는 함께 울타리를 만들기로한다.

그게 지친 나를 쓰러지지않게 붙잡아 줄거라고 그와 내가 믿어서.

어쩌면 그동안 너무 하는일에 신나서 그와 그토록 어긋났었나.

신은 역시나 공평한것인가.

하지만 우선순위로 하는일이라도 재밌어야하는데. 

인생에 한번밖에 없다는 소중한 날인데.

사실 무엇에 신나서 무엇을 준비해야하는지 모르겠지만 어쨌든 한다. 

마음을 다른 것들에 분산시키는 것은 좋은 방법이다. 

이미 벌어진 일들에 지쳐서 잃어버린 의지 혹은 의욕이 돌아오기가 쉽지않다고 할지라도.

그래도 이토록 하는 일에 생각이 없이 살아보는 것도 방법이다.

어떻게든 되겠지.

나는 이 마음을 믿기로한다.

할머니가 돌아 가신지 벌써 거의 십삼년이 지났다.

나는 할머니가 키워준거나 다름없는데. 

이상하게도 할머니가 돌아가셨을 그당시를 제외하고는.

할머니를 생각해도 슬프지 않았다.

가끔 언니가 할머니를 생각하고 슬퍼할때.

나는 할머니의 제일 친한 친구가 나였기때문에.

그때 나는 할머니와 많을 것을 했기때문에.

아쉽지 않다고하면서.

나는 같이 슬퍼하지 않았다.

슬퍼지는 것이 이상할 정도로말이다.

이상하게도 할머니는 십삽년동안.

손에 꼽을 정도로만 내 꿈에 나타났다.

나는 할머니의 제일 친한 친구였는데. 

어째서 꿈에 나타나 주지 않는 것일까. 조금은 섭섭할 지경이었다.

슬프지 않아도. 

보고싶긴하기때문이다.

어제.

간만에 할머니가 내 꿈에 등장한다.

무슨 일인지 우리는 함께 공항에 있다. 

나는 어디론가 향하는 비행기를 기다리는데.

할머니가 기어코 배웅을 나왔다. 

그런데 아차. 생각했다.

할머니 혼자서 집을 찾아가기엔 공항이 너무 멀었다.

가는 길도 복잡하고. 버스타고 지하철타고. 갈아타고 가야하는데.

할머니는 모르는 길은 혼자 가지도. 멀리 나서지도 않는 사람인데.

나는 마음이 복잡했다.

할머니를 데리고 커피숍이라도 앉아서 차근히 방법을 연구하리라 하는데.

커피숍 근처에 거의 다왔는데.

비행기 떠날시간이 30분도 채 남지 않은게 보인다.

이런.

나는 할머니를 다시 데리고 게이트까지 간다. 

우왕좌왕 어쩔줄 모르는데. 비행기 게이트가 닫히려고 하고.

비행사 직원으로 보이는 사람들이 무전기로 아직 한명이 못탔으니 게이트를 홀딩해달라고 바쁘게 연락한다.

나는 할머니가 걱정되어서 어쩔줄 모르다가 

그들에게 엄마의 전화번호를 적어 꼭 전화로 할머니를 데리러 오라 말해달라고 한다.

엄마의 핸드폰 번호를 적는데.

숫자가 제멋대로 자꾸만 틀리고.

시계바늘은 이제 15분전이라고 한다.

나는 어쩔수없이 게이트를 향해 뛴다. 

뒤돌아보니 할머니가 도우미들에게 둘러싸여있다.

나는 엄마의 전화번호를 다시한번 확인차 외쳤지만.

그들이 듣지 않는 것만 같다.

나는 잠이 깼다.

이것은 무슨꿈일까.

나는 처음으로 많이 슬퍼졌다.

할머니가 없다는게 십삼년만에 슬펐다. 

나는 언니에게 전화를 걸어 꿈 이야기를 하며

목놓아 울었다.

많이 힘들구나. 

언니가 훌쩍이며 말했다.

그래. 정말 그래.

나는 대답했다.

나는 요즘 삶이 행복하지가 않다.

버겁고 힘들고 지친다.

나는 조금은 이 삶의 행태에 억울한 심정까지 든다.

그래서 나는 줄곧 다시 행복해졌으면 좋겠다고 말한다.

나의 기억은 그때가 따듯하다고 생각하나.

나는. 할머니가 지금. 내옆에 있었으면 좋겠다.

삼십대중반까지살면 '혼란'이라는 것이 조금은 없어질줄알았다.

오만이었구나. 

열심히 살았다고 생각한다.

무엇이 되려고 한적은 없지만 주어진것들에 감사하고 한발씩 나아가려고.

남들처럼 똑같이 좌절하고 울고 넘어지고 또 일어서고 그러면서 살았다고 생각한다.

안될거라는 편견보다는 될것같은데.하는 긍정의 마음을 믿고 살았다.

그런데 요즘.

안될거같다.

힘들거같다.

위기다.

지금까지 겪어온 위기들과 비교할 수도 없게.

칼을 뽑으면 무라도 썰자했던 믿음을 배반하게.

이 칼이 아니면 다른 칼을 집으면 왜 안되는가. 하는 마음이 간절하게.

지금 주어진 일들을 그만 두고싶다.

이것은 과연 잡념일까.

어떤 산이라도 넘으면 힘든 여정을보내야하는 것이 당연지사인데.

내가 너무 앓는 소리를 하는가.

나는 정신력이 줄어들었나.

하지만 버티기가 힘들정도로 압박을 느낀다.

하루에도 열두번씩 생각한다.

이건 아닌거같은데.

하지만 또 다른 곳으로 옮긴다고 할지라도.

과연 문제들은 해결될까.

나는 과분한 것들에 대해서 고민하는가.

나는 혼란중이다.

그리고 혼란을 끝낼 출구가 좀처럼 보이지 않는다.

하루하루 연구실행이 지옥행 처럼 느껴지고.

같은 언어로 싸우고 있지만 다른 나라 말처럼 들리는 지도교수와의 논쟁은 나자신을 의심케한다.

인종차별적인 발언이나 차별대우에 항의해도.

사실성에 근거하지 못한것같다는 대답이나 듣기 일쑤이고.

이런 대우속에서 지금 내가 얻으려하는 것이 무엇인지.

나는 행복한지.

2년반을 더 참으면 행복해질 수 있는 건지.

잘 모르겠다.

위기다.

분명히 위기다.

그리고 분명한 것은.

나는 이곳에서 행복하지 않다.

해외를 떠돌면서(?) 살다보니 가끔만나는 한국사람들이 반갑게 느껴지는건 응당사실이다.

어쩌다보니 런던에 오래 눌러살면서도 한국인친구는 단 한명. 

그런데 가끔 만나는 한국사람들중에 또 나처럼 해외를 떠돌면서 살아온 사람들중에 가끔 이런사람들이 있다.

한국에서 오래 안살아봐서 한국인은 아닌것같고 특정나라에서 오래살았지만 그 나라사람도 아닌것같은. 

왠지 그들을 보면 안타까운 맘이 든다. 

왜냐하면 외국생활을 하면 할수록 느끼는 것은 내가 한국사람이라는 걸 잘 알고있는 것이 너무나도 중요하다는 것.

한국인 인것이 자랑스럽다던가 아니면 한국인인게 싫다라던가 하는 그런것 말고.

그냥 나는 한국사람이라는 것. 그 사실. 

나의 전통이, 문화가, 현 사회가 어떤지를, 무엇이 문제이고 무엇이 장점인지를 아는것이.

어릴때 주말에 동네 어른들이 우리집에 놀러와서 저녁이라도 먹을때면 

래퍼토리처럼 나오는 비판들이 지루했던 때가 있었다.

그런데 어른이 된 지금 나도 한국을 비판할때가 많아졌다.  

돌아가는 정치경제, 부정부패, 말도 안되는 대통령들, 

보여주기가 급급하여 속이 빈 강정같이 변해버린 문화들을 보는 것은 한국인으로서 가리고 싶은 현실이다. 

그런데 외국인 누군가가 한국음식이 싫다고만 해도 기분이 더러워진다.

마치 내가 내 부모님를 흉볼 수 있지만 다른이가 욕하면 기분이 더러워지는 것과 마찬가지인것. 

어찌된듯 뗄레야 뗄수없고 지울래야 지울수 없는 현실이 내가 한국사람이라면 나는 그저 잘 아는 것이 중요하다고 생각한다.

외국생활하면서 가장 많이 받는 질문은 대부분 한국에 대한 것들이고, 

어쩔때 내가 뻔한 상식같은 질문에도 대답을 못하게 될때 부끄러워졌었다.

그때마다 많이 알아야겠다 생각했고.

알아갈때마다 내 나라에 대한 새로운 것들을 발견하곤했다. 

정체성에 혼란을 겪는 사람들치고 현지 사회든 한국인 사회든, 어느한쪽 사회라도 적응 잘하는 사람을 본적이 없다.

알고. 비판하고. 감싸고. 나아지려고 노력하고. 

그러다보면 발전하지 않겠나. 나도. 우리나라도. 

어찌보면 남녀관계와 닮아있다고 생각한다. 

처음부터 머리끝부터 완벽한 이상형을 바라는 사람치고 그런 사람 만난 경우를 보지못했고,

죽도록 남친 여친 욕만하는 사람치고 행복한 관계를 유지하는 경우를 본적이 없다. 

서로를 알아가고, 비판하고, 감싸고, 나아지려고 노력해야한다. 

작년여름 끝무렵부터 너무 많은 일들이.

기회들이 다가와서.

그동안 내가 '한번이라도' 라고 기도했던 기회들이 너무나 넘치게 와서.

할수있다. 하겠다. 쉽게 대답했다.

하지만 이것은 외로운 싸움이다.

일을 하나씩 쳐내면서.

지금 내가 잘하는 것인가.

이 일을 끝낼수 있는 것인가.

이 기회는 그냥 대충 넘기면 안되는 것인가. 하는 생각이 오백번 든다.

남들이 보기에 배부른 소리.

남들이 보기에 부러운 위치. 

하지만 그 남들은 알까.

난 정말 외롭다.

이 일들을 혼자 해내가는 것이 싫고.

그저 조금은 조용히 살고싶기도 하다.

나는 한번에 하나씩 하고싶은데.

삶은 그다지 공평하지 않다.

마치 '한번만이라도' '한번의 기회만이라도, 제가 뭘 할 수 있는 기회를 주세요' 하고 간절히 기도했더니.

'잘할수있댔지? 자 옛다, 어디 한번 맘껏 해봐' 하고 백개를 던져준 나쁜 주인을 만난 노예가 된 기분이랄까.

예전같았으면 이를 악물고

보여주겠다. 잘해내서 보란듯이 널 비웃어 주겠다.하고 오기를 부렸겠지만.

나도 늙는다.

나도 지친다.

힘이 딸린다.

나를 의심한다.

괜히 한다고했어.

괜히.

하는 여린맘에.

눈물이 줄줄 흘러도.

어디가서 '남들이 부러워하기때문에' 하소연도 못하고.

한다. 

어쨌든. 

느리게라도.

정말 이 수많은 일들을 

안할수만 있다면 안하고싶다.

왜냐하면 나는 정말 못할것같기때문에다.

하겠다 대답한 자신감은 이미 없어진지 오래.

든든한 지원군 역할을 하는 그가 있지만.

그에게도 나약한 모습을 보이는 것이 한두번이다.

앓는 소리, 우는 소리 그만하고싶다.

그래서 이 일들을 정말 안하면 안될까 하는 생각이든다.

지금같아선 나는 유명해지거나 돈 많이 벌거나 하고싶은 생각도 없기 때문에.

하지만 너무나 모순되는 사실은.

나는 분명 단 한번의 기회가 끝나면 또 다른 기회가 오길 바라게 될 것이다. 

그럴려면 계속 이렇게 나아가는 수밖에 없다.

일단 온 것들을 해결해야한다.

이 지독한 외로운 겨울이.

몸이 지치는 겨울이 빨리 끝나고.

조금은 여유를 부리는 봄을 기다릴뿐이다.

울지마 박수맹.

하기싫다고 우는 초딩처럼 굴지말란말이다. 하고 나를 채찍질한다.

어쩔수없다. 엎질러진 물이다.

하지만 또 어쩔수없는 나의 솔직한 속마음은.

진짜.

지금. 아무것도 하기싫다.

진심 이 일들이 나를 고독하게 만든다고 생각한다.

심지어 이 일들을 하나라도 잘 끝낼수있는지 정말 모르겠다.

새해가 밝았다.

벌써 이틀이 지났다.

지난해를 돌아볼수도 없도록 몸이 지쳐서 지독한 독감을 두번이나 겪어내고

크리스마스 휴가를 보내러 데본에 내려가 2주를 훌쩍 보내고 런던으로 돌아와서야 번쩍 생각이 들었다.

이런. 또 한해가 시작되나.

2014는 나에게 많은 눈물과 땀을 요구하였고. 

나는 정말 계속 앞으로 앞으로 걸었고.

내가 그토록 원하던 것들을. 기회들을 얻었고.

얻은 기회들은 절대로 놓치지 않기위해서 할수 있는 것을 다했다.

나로써는 정말 한치의 후회도 없는 해였다고 생각한다.

나는 스스로를 자랑스럽게 생각한 적이 그다지 없지만- 이것은 겸손이 필수인 한국사회에서 살아봐서 그런가-  

RCA를 떠난 직후부터 지금까지의 나는 내 인생에서 가장 칭찬받아도 될 시기였다고 생각한다.

정말. 열.심.히. 살았다.

열심히 살고, 울고, 웃고, 사랑하고, 괴로워도 하고, 불행해도 하고, 행복해했다.

자. 다시 시작. 

시련이 조금은 끝난 것같아서, 혹은 그것들을 겪어내느라 마음은 한결 성장해서, 올해는 조금 여유롭게 시작한다.

잘하고 잘못하고 그런거 인생에서 크게 없다.

그냥 믿는데로 계속 가면된다는 것. 

힘들면 또 잠시 멈추고. 

화나면 표현도 좀 하고.

질투나는 사람들 욕도 좀 해보고.

이게 한살 더 먹어서 좋은 이유라고나 할까.

어쨌든 칭찬으로 시작한다.

잘했어. 잘해왔어. 참 잘했어요.

며칠전에 우리나라에서 일어난 믿기힘든 재난은 온 나라를 마치 정지시켜버린 느낌이다.

나는 감정의 불안정 속에서 꽤나 오래 고통받고 있었지만

마치 전염병처럼 퍼진 사회전반의 분위기는 이것을 배로 만들었다.

하지만 나는 마치 공중에 떠올라 이것을 지켜보는 공기마냥, 

감정적으로 오랫동안 심약해져있었기때문에, 그리하여 더 큰 고통을 감당할 수가 없다는 변명을하면서.

이기적인 마음으로 혹은 본능으로 눈을 감고 입을 닫고 귀를 막았다.

재난에 반응하는 사회는 감정적으로 붕괴하는 절차를 보여준다.

믿기힘든 광경이 벌어졌음을 알리는 미디어 스크린앞에서의 놀람은 점차 슬픔으로 바뀌고.

희생자가 없기를 바라는 간절함과 동정으로.

그리고 그것이 무너지기도 전에 이 일이 벌어지게 된 모든 사회적 정치적 시스템에 대한 분노로.

분노가 해소되지 못하자 쌓이게 된 모든 감정은 사회를 통째로 우울함으로 빠져들게 한다.

목적을 잃은 것처럼 보이는 소셜 미디어에 도배가 되어가는 소문들과 뉴스들은

무엇이 진실인지 거짓인지 판별하는 것이 

도무지 사람인지 아니면 우리가 그토록 떠받드는 하이테크놀러지 시대의 기기들인지.

알수가 없게 만들기때문에.

나는 논쟁을 피하는 사람이 자청해서 되었다.

하지만 생각했다.

나는 이 사회를 살아가는 사람으로서 지금 이것을 내가 대체 어떻게 받아들이고 있는지 알고싶었다. 

논쟁은 중요하다. 

사회에서 벌어지는 일들에 대한 논쟁은 사회를 어떤 방식으로든 크게한다.

그것은 참이다.

분노는 사그러들지 않을 것이다.

어디에도 완벽한 진실은 존재하지 않으며.

설사 그것이 존재하더라도.

희생된 사람들은 돌아올 수 없기때문이다.

잘못된 시스템과 어쩌면 처음부터 존재하지 못했던 이러한 재난에 대처하는 기획과 엉성한 전략들은 비난받아 마땅하다.

어짜피 곧 드러날 참들을 숨기고, 혹은 그것을 이용하는 미디어나 인간들은 벌을 받아야 마땅하다.

하지만 국민성과 이 전체 사회와 나라를 욕하는 것은 결국 누워서 침뱉기밖에 되지 않는다.

해외를 떠돌며, 이나라에 마음을 붙이지 못하고 외로워하는 내가 이 논쟁에 낄 자격이 있는지는모르겠지만.

적어도 그 경험을 통해서 알게된 하나는 있다.

내가 우리엄마아빠의 자식인것은 영원히 바뀌지 않는 것처럼.

내가 한국사람인 것은- 설사 기회가 되어서 국적을 바꾸는 한이 있다고 할지라도- 바뀌지 않는다.

외국생활을 하면서 나를 더욱 힘들게 했던 것은.

내가 가진 국적이 나에게 기회 제한할 때였다.

그리고 표면적으로 국적뿐아니라, 내면적으로 나는 우리나라를 자랑스럽게 생각하지 못하는 것때문에.

나는 이곳에서도 저곳에서도, 이것도 저것도 아닌 사람으로.

나의 아이덴티티의 혼란을 겪으며 살아야한 다는 것이었다.

물론 이 어처구니 없는 사태와 그것에서 파생되는 많은 실망스러운 것들을 보았을때.

결코 자랑스러운 국가의 대처는 아니다. 

하지만 국가는 결국 정부인가. 

그렇지않다. 

사람들이다.

뻔하고 뻔한 이야기로. 

사람들이 이 국가를 만든다.

사람이 존재하지 않으면 이 조직도, 사회도, 국가도 존재할 수 없으니까.

비난받아야할 것들은 받아야한다.

하지만 언제까지 맹비난만 퍼붓고 식어버릴 것인가.

고쳐지지않으면 야단은 단순히 듣기싫은 잔소리가 되고만다.

경각심을 일으키는 따끔한 이야기들이 돌아야하는 것은 당연하다.

하지만 나는 무엇이든 고치려면 사람들이 깨어나길 바란다. 

그래서 더이상 이나라 국민인게 싫어요. 챙피해요. 할수만있으면 국적 바꿔버리고 싶다. 하는 

대부분의 결코 이루어질 수없는 한탄말고. 

어떻게하면 나아지는지 생각하고, 논쟁하고, 그리하여 옳다고 믿는 것을 실천하면 좋겠다고 생각한다.

그래서 사람들이 만든 이 나라가 결국 다시 사람들에게로 더 많은 기회를 주면 안되나 하고 생각한다.

지금은 현실에 벌어지는 일들에 모두가 분노하며 고통속에 있지만. 

이 우울은 언젠가 끝이 날 것이며.

그때까지 우리는 서로를 부둥켜안아 보듬어서 - 왜냐하면 우리는 우리나라 사람이니까- 이런일이 벌어졌지만, 결코 자랑스럽진않지만. 더 나아지게 만들수 있었으면 좋겠다. 

그래도 우리나라는 꽤 괜찮은 나라라고 생각할수있게, 왜냐하면 우리가 꽤 괜찮은 사람들이기때문에.  

이제 겨우 첫단추 끼웠고,

다음주에는 두번째 단추가 달려있는 프리젠테이션이 다음주에 있다.

클렘이 프리젠테이션에 참가 할 수가 없어서.

홀로 피칭을 해야하긴하지만.

나는 이번관문을 꼭 통과하고 싶다.

이번 관문을 통과하면. 

우리 스투디오의 생존여부는 물론이고.

내가 런던에 남을 수 있는 기회를 얻을수도 있기때문.

박수멩. 울지마. 니 주머니엔 이제 하얀돌이 더 많아.

모든 사람들이 인생이라는 주머니에 같은 갯수의 까만돌과 하얀돌을 담고 있는데.

자꾸 까만돌만 나온다고 울것 없다고 했던 띵잉이의 말이 떠오른다.

하지만 요즘같아선 하얀돌이 정말 내 주머니에 존재하긴 하는 건지 모르겠어.

내가 띵잉이의 말을 클렘에게 전하며 푸념하는동안.

그는 주섬주섬 우리집마당의 작은 돌들을 모아서 보여주며 말한다.

너의 주머니안에 있는 돌들은 이렇게 생겼을거야.

까만돌은 이제 하나도 없어.

클렘의 말은 틀린적이 없다.

어쩌면 나는 하얀돌들을 꺼내면서도 감사한줄 모르고 오만하게 살고 있는 것일지도 모른다. 

클렘이 만들어주고간 내 주머니속 돌들은 아직도 우리집 마당에 그대로다.

어쩌면 인생은 공평한 것인지도 모른다는 생각도 든다.

나는 눈이 멀어서 몇달동안 가슴치며 울어야했고.

그러다가 또다시 같은 사람과 같은 이유때문에 몇주을 울어야했으며.

나를 거리로 내몰아버린 m을 세상 그 누구보다 미워하게 되었고,

임시로 들어와 있는 이집에서도 곧 나가야한다는 것때문에 눈치보느라 두다리 뻗고 잠을 자기도 힘들고,

졸업한지 두달이 지났는데 아직 제대로 된 수입도 없고,

가족이 있지만 없는 것과 같은 상태로 살아가고 있고,

런던에 있을수도 서울로 돌아갈 수도 없는 상태라 이러지도 저러지도 못하는 중이지만.

나는 사실 남들은 한번도 받지 못할 사랑을 받고 있지 않나.

내가 런던에있던 서울에 있던.

뉴욕에 있던 보스턴에 있던.

우주에 있던 달나라에 있던지간에.

언제나 우리는 함께일거라고 말해주는 사람이 있고.

내가 최고로 멋진사람이라고.

내가 생각하는 것보다 나는 더 훌륭한 사람이라고 말해주는 사람이 있고.

우리는 사람들을 도와주는 디자이너가 되어야한다고하면서.

그것을 우리가 함께 해야한다고 해주는 사람이 있고.

내가 하는 일을 믿어주고 따라와주는 사람도 있고.

이유불문하고 계산하지도 따지지도 않고, 내 일이라면 무조건 손을 내밀어 주는 사람이 있고.

내가 불안해하거나 힘들어하면 언제든지 달려와서 함께 산책가주는 사람이있고.

힘내려고 애쓰지말라고 얘기해주는 사람이있고.

사랑따윈 더이상 필요없다고 말하는 내게, 너를 위한 소중한 사람이 반드시 나타날 것이라고 확신을 주는 사람이 있고,

달콤한 초콜렛꿈꾸라고 농담을 던지면, 초콜렛과 내가 별 다를게 없다고 말해주는 사람이 있고.

세상에 존재해줘서 고맙다고 해주는 사람이 있다.

써놓고보니.완전 비현실같은 이야기이다.

모르는 사람이 들으면 그놈이 너 꼬시려고 별짓을 다하는구나 할지도 모르겠다.

하지만 나는 진심으로 안다.

이 비현실같은 이야기들을 다 현실로 만들어주는 사람은.

진심이 무엇인지 아는 사람이기때문에 이 비현실같은 현실을 내게 만들어준다는 것.

그것을 깨달을때마다 내 인생이 그렇게 불행하기만은 한 것은 아니라는 생각이든다. 

이번주말은 기대도 실망도 없이.

열심히 일하고.

다시 가슴속이 뜨거워지도록.

우리 디자인 스투디오가 현실이 되도록.

불평은 더이상 그만하기로 한다.

#.

- 몸집이 내 두배정도 되는 아프로아메리칸 여성 두명과 살게되었어. 

  그녀들은 매일매일 내가 집에 돌아가면 꼭 안아 반겨줘.

  숨이 터질 것같이 말이야.

  늦게 갈수록 더욱 꼭 안아줘.

  그녀들과 집앞에서 곧 사진찍어서 보여줄게.

클렘이 떠난지 족히 한달은 된것같다. 

-햇볕이 매일 쨍쨍하고, 런던처럼 다들 바쁘게 살지 않아. 다들 더 행복해보여.

그리 말하는 그도 얼굴이 좀 탄것 같다.

화면을 통해서지만 얼굴을 보는 것도 근 한달만인것 같다.

- 미디어랩 내부좀 보여줘봐.

- 너 없이 'invisible'전시 갔다왔어. 며칠전에. 

나는 논문이 진행되지 않고 있다고 순순히 말한다.

사실 자꾸만 테두리를 돌아가는 느낌이다.

하지만 invisible전시를 보고나서는 곧장 그가 보고 싶었다.

그와 이야기를 해야할 것 같았다.

나는 곧장 인간의 아이덴티티의 '모호성'을 시스템화 하는 것과 

사회에서 평가되어왔던 '경계인'의 의미가 혼합된다면 어떻게 될까에 대해서 질문한다. 

'보이지않는' 것과 '모호한' 것은 의미의 차이가 있겠지만 

내 논문에서 그를 어떻게 함께 풀어낼 것인가가 관건이다.

얼마전에 서울 아트센터 나비와의 인터뷰에 대해서도 이야기한다.

인터뷰 내용이 꽤 길어서 많은 시간을 들여야했지만, 나를 돌아보기에 좋았던 인터뷰였다.

- 인터뷰를 하면서 느꼈는데, 나 2학년때 정말 웨어러블 작업 다시해야겠어.

내가 말한다.

- 지금 하는 리서치가 정말 느리게 가고는 있지만, 

 중간과정에 무엇이 있는지 알수 없이, 그저 나비들이 머리속을 날아다니는 기분이지만,

 내가 흥미를 느끼는 주제와 내가 잘 하고 좋아하는 작업을 어떻게 섞어 낼 것인가는 나한테 달린거잖아.

 너는 지금 '재료'에대한 연구를 꾸준히 하잖아.

 분명 니가 원하는 작업이고, 네가 잘하는 거니까.

 나 알고보니 7년이나 벌써 웨어러블 작업전선에 뛰어들어 있었어. 

 분명 내가 좋아하고 하고싶었던 작업이야.

 RCA에 와서 머뭇거렸던 것은, 작업을 방향을 이미 정해놓고 주제를 정하기 싫었기 때문이었어.

 이번 인터뷰때 느꼈어. 얼마나 오랫동안 생각하고 이것을 향해 걸어왔는지.

클렘에게 고백하듯 털어놓고 나니 속이 왠지 시원하다.

작업이야기를 할때, 그는 더욱 빛이 되어주니 나는 힘을 얻는다.

차차 생각해야할 부분이라고 미뤄왔지만, 여름은 빠르게 가고있다.

이번 여름에 해야할 것들이 산더미임에 분명한데 나는 아직 출발선에서만 맴돈다.

이 '모호함'이 어떻게 이야기 되어야 할지, 실을 풀어야 매듭을 지을 수 있다.

이야기는 '나'로 부터 시작해야한다.

#.

가끔 아나를 보면 부러울때가 있다.

왠지 내가 너무나도 치사한 인간이거나 부정적인 인간으로 보여지는 것같아서 화가 나기도 한다.

나는 인생은 살만한 것이지만.그렇게 행복하기만 하진않다고 생각한다.

하지만 아나는 다르다.

뭔지 다른 세계에서 온 사람처럼 늘 들떠있다.

그것은 어리거나 순진한 마음에서 오는 것일까.

내가 그녀보다 5살이나 많기때문에 더 세상에 의해 탁해진것일까.

스스로를 잘 아는 것이 행복한 삶이야. 너는 그 수많은 경험을 통해서 여기에 있잖아.

너는 분명 행복한 삶이야. 다른이들이 누리지 못하는 것들을 누리고 살잖아.

그녀가 말한다.

마음속 깊은 곳에서 니가 뭘 아느냐고 묻고싶을 정도로 화가 치밀어오른다.

하지만 나는 침착하게 반박했다.

불쌍한 사람들과 내 삶을 비교하면서 그들을 동정하며 사는 것은 옳지 못한일이야.

칼에 손끝을 베였을때 '아프다'라고 느끼는 것은 분명 총상을 입었을때의 아픔과는 다른 것이겠지.

그것은 '다른'것이지 아픈것을 부정해야하는 것은 아니야.

아픈 것은 아픈 것이야.

내 삶이 겉보기에 좋아보여도, 그렇다고 내가 속앓이를 해서는 안된다는 것은 아니겠지.

나는 아파. 

나는 행복해.

하지만 나는 아파.

나는 괜찮아.

하지만 때론 안괜찮아.

이게 내 인생이야.

인생은 그런거야. 그냥 아프고, 행복하고, 슬프고 안행복하고, 또 괜찮기도하고 안괜찮기도해.

나는 대답한다.

하지만 속으로 더욱 화가 치미는 것은 어쩔수없다.

아픈 곳을 찔려서 화가나는 것인지. 

아니면 순진하리만큼 행복해하는 그녀의 말이 너무나도 비현실적이어서 화가 나는 것인지. 

내가 왜 화가 나는지 알수가 없다.

우리는 대화를 중단했다.

어쩌면 네 병때문에 네가 그리도 예민한가봐.

그녀는 재빨리 돌아선다.

내 병은 나의 약점이 아니다.

내가 아픈 사람인 것을 잊으리만큼 난 건강하게 살고 있다.

이성적으로 인생을 바라보려고 노력하면서 살고있다.

그녀의 말은 모순이 있다.

인생을 잘 알수록 행복하다는 말을 뱉어놓고,

내가 내 병에 대해서 이야기한 것을 후회하게 만들었다.

넌 아프니까 예민한 것이라고 이야기하는 순간,

그녀는 '아픈 것을 잘 알고 있는' 나를 불행하게 만들었다.

왜 인생이 그렇다는 것을 인정하지 못하게하지.

왜 그것을 인정하는 순간 나는 모자란 인간인 것처럼 치부되지.

너도 분명 선을 긋잖아.

내가 너무 부정적이라고. 

행복하게 살아도인생은 짧은데 왜이렇게 부정적이냐고.

그것은 편견이고 오만이잖아.

나는 속으로 대답한다.

무지에서 드러나는 쓸데없는 생각들과 논쟁을 하는 것은

시덥지않은 것임을 알기때문에.

나는 입을 닫는다.

#.

클렘이 보고싶다.

이렇게 화나는 일이 생길때마다 나는 그를 찾는다.

그는 분명 답을 알고 있을 것이다.

내 속안에서 일고 있는 분쟁이 무엇인지 그는 현명하게 내게 답을 줄 것이다.

내가 어떻게 이 감정을 다스려야하는지.

내가 요즘 어떤 마음으로 살아가고 있는지.

분명 그에게는 털어 놓을 수 있을 것이다.

왼쪽뇌가 저릿해온다.

#.

늦을수록, 더욱 꼭 안아줘.

클렘의 새 플랏메이트들처럼.

나도 그럴생각이다.

왜 이제왔느냐고 가슴팍을 치겠지만.

니가 늦을수록, 난 더욱 꼭. 

그럴생각이다.

고민을 해보아도, 쉽지않은 결정들이 있다.

인생을 살아보니 그렇다.

뭐 인생 그자체가 워낙 불확실성에 대한 것이니, 

그것을 누가 쉽다고 하겠나.

하지만 반대로 확실성을 넘어야할때가 있다.

쉽게 말해, 확실한 길을 버리고 불확실성을 택해야할때.

그것을 흔히들 용기.있는결정이라고한다.

하지만 지금 내게 이것은 용기.라기보다.

어쩔수없는 선택이다.

그리하여 누구를 탓할 수도없게되었다.

내가만든. '선택'을 탓해봤자.

내얼굴에 침뱉기밖에 더되겠나.

어른이 된다는 것은 이런것이었다.

선택을만들고, 

그선택을 스스로 존중해야하는것.

타인에게 물어보아도 

답은 결국 내가 만드는 것이니,

당연히 외로울 수 밖에 없다.

좋은 기회가 왔다고, 

그것을 어떻게든 떼를 써서 잡기에는.

나는 너무 어른이 되었다.

가슴을 치면서,

서럽다, 속상하다 울어보았지만.

결과는 바뀔수없고.

모두가 어른이 된 지금.

다들 머리속으로 본인들 생각을 먼저하기마련이며,

그것을 이해못한다면,

나는 아직어린애일텐데.

이미 나는 어른이기때문에. 

가슴치면서. 울면서.

이해한다. 라고했다.

어른이되는 것은 

힘든일이 많아져서,

혹은 돈을 벌어야해서.

혹은 내 앞가림을 똑바로해야해서,

힘든것이 아니었다.

어른이 된다는 것은.

외로워서.

이 머리속에 꽉찬 이해심.으로 

더욱 외로워지기때문에. 힘든 것이었다.

외롭다.

몸서리치게.

눈물을 주룩주룩 흘렸다.

가슴을 탁탁탁쳤다. 

답답함이 가시질않는다.

이 꺼진 마음을 어떻게 복구하는지.

그것도 어른.이기때문에.

어른스럽게. 대처해야하는데.

나는 아직 거기까지 어른은 아닌것같다.

#1.

오만과 편견은 누구나 좋아하는 고전이겠지.

제인 오스틴은 분명 천재였을터.

삶의 지침을 간단한 두 단어로 요약했으니까.

편견에 사로잡히지말것이며, 

오만하지말라.

#2.

문득 그런생각이 들었다.

멘토링 워크샵에 지원하려고 머리를 짜내는 와중에.

왜 지원하려고하는지.

뭘 가지고 올수 있는지.를 써야하는데.

첫번째 질문은 타당하다. 

당연히 그럴싸한 목적을 가진 이유가 있는 사람이 가야하므로.

그런데 두번째 질문은 결국 내가 뭘 잘하는지를 써야한단말이다.

노트를 펼치고 백번 생각해봐도 내가 대체 뭘 잘하는지 모르겠단말씀.

그래서 첫번째 질문을 먼저 생각해본다.

멘토링 워크샵이다보니, 

젊은층에게 디자인 인터렉션에 대한 정보를 주어야한다.

그들에게 앞으로 더 디자인 인터렉션을 공부하고싶은 욕구를 심어주면 더 금상첨화다.

나는 한국에서 시간강사일을 하다가 왔으니 당근 가르치는 일이 좋다고 써야지. 하다가.

그러다가 결국 생각은 옆길로 샌다.

이렇게 머리박으며 공부하는 이유는 뭐란말인가.하는 질문으로.

나는 다시 강단에 서고 싶은 것일까.

돈도 못벌고, 알고보면 엄청나게 정치적인 그곳으로.

학생들이 어떤 큰 모티베이션이 없다면, 

교수들은 나태해지거나, 지치거나 하는 두가지 양상으로 바뀌어져버리는 그곳으로?

그러다가 또 생각이 옆의 옆길로 샌다.

문든 대학교수가 된 J가 생각난다. 

그를 처음 만났을때 그는 분명 재미있는 사람이었다.

뭔가 멋지고 인간냄새나는 아티스트였는데.

지금은 어쩐지 오만한 똥냄새가 난다.

하는 작업도 다 구리고,

시커먼 속내가 다 보이는 작업들뿐이다.

이름값이 높아지다보니

해놓는 작업들은 어떤 바탕이 깔려있던 상관없어진다.

그저 팔리기만 하면된다.

가르치는 것을 좋아하는 것은 같은데,

그것도 단순히 그냥 나태해지니까 그것마저 안하면 안되겠어서 그러려니해보인다.

이건은 편견인가. 아니면 오만에 대한 나의 판단인가.

이것이 단순 나의 잘못된 판단이라고 할지라도,

그가 뭔가 오만에 빠진 돼지처럼 된것은 사실이다. 라고.

못박은 내마음은 어쩔수없다. 

그가 서서히 나를 멀리하는 것을 느끼면서.

(어떤이유인지 궁금하지도 않다. 아마도 그 오만한 똥물때문이겠지. 똥물에 꼬인 똥파리떼들한테서 시끄러운 잡소리를 들어서겠지.)

나는 그를보면서 그런생각을했다.

나는 그러지말아야지.

나는 저리되지말아야지.

나는 공부 열심히해서 좋은 사람되어야지.

그런데 어떤 사람이 좋은 사람인가.

어디까지가 겸손이고, 

어디까지가 오만인가.

이건 살아가면서 내가 계속 해야하는 질문이다.

질문을 놓치는 순간,

인간은 쉽게 판단하고 오만해진다.

단순히 생각만,

생각만.하는 인간은 되지않겠다.

#3.

제인 오스틴이 말하는 세상밖의 진실은 그렇다.

오만함을 내려놓으면 진실이보이고,

편견을 버리면 진심을 안다.

#4.

아. 어쨌거나.

생각의 옆길을 접고, 또 할일을 시작해야지. 

해야지. 

오늘 할일을 내일로 미루지말고, 

오늘부터. 지금부터 진짜로.